Великолепный Вовочка.

Великолепный Вовочка.

Великолепный Вовочка -смешные анекдоты про Вовочку.

Мама принесла домой килограмм яблок. Папа, долго не думая, слопал три яблока и оставил одно сыну Вовочке. Вовочка в недоумении спросил:

— Пап, а воспитательнице яблочко?

Отец что-то пробормотал себе под нос, и мальчика отвели в садик. Вовочка принялся есть яблоко. И тут воспитатель спрашивает :

— Вовочка , а мне яблочко? Я тоже хочу!

Мальчик отвечает :

— А папа сказал, что банан вам надо хотеть, а не яблочко!

Мама с Вовочкой пошли в зоопарк.

— Смотри, вот обезьянка, вот тигр, вот зайчик, а вот козел.

— Мам, а что папа сегодня все — таки выпил, и ты его отвезла сюда?

Вовочка приходит домой после школы. Родители видят, что сын не в настроении и спрашивают:

— Вовочка, что случилось?

— Я на физкультуре был….

— И что? Тебе понравилось?

— Да нет, не очень. Меня Петька обозвал козлом, а девочки потом прыгали через меня, потому что учитель сказал: прыгаем через козла.

Вовочка опаздывает на первый урок. Весь запыханный вбегает в класс и начинает раздеваться. Учительница говорит:

— Может извинишься за опоздание, Вовочка?

— А вы извинитесь за то, что опоздал вчера домой мой папа?

И снова великолепный Вовочка.

Папа с Вовочкой пришли в магазин сладостей. Вовочка увидел негритенка и спрашивает отца:

— Пап, пап, а почему у него такие большие губы?

— А это сынок он брал в ротик много, вон тех твоих «любимчиков»! Вот у него губки и распухли. Так что не кушай много конфет! И пошли, в школу опаздываем!

Заходит Вовочка в класс. А там их новая учительница — Марья Васильевна, недавно операцию по увеличению губ сделала. Тут Вовочка и говорит:

— Марья Васильевна , а я знаю, почему у ас такие большие и пухлые губы!

Учительница смущенно:

— Ну понимаешь, Вовочка, это тяжело объяснить, но...

Тут Вовочка обрывает ее на полуслове и орет во все горло:

— Да знаю я, знаю, че тут тяжелого-то! Папа сказал, что когда много берешь в рот «любимчиков», то губы распухают!

Великолепный Вовочка решил поинтересоваться у родителей, откуда берутся дети.

— Понимаешь, сынок, дело в том. Ну… В капусте мы тебя нашли. И вообще, иди приберись в комнате!

Вовочка убегает. Через пол часа из кухни доносятся крики. Родители бегут туда и видят картину. Сидит Вовочка, лупит капусту и орёт:

— Вылазь давай, вылазь! Я так и думал, что не просто так мама тебя в магазине пол часа выбирала… «Тут трещина, тут темный, тут не ровный... Не получится такой голубец, как надо. Будем искать». Вылазь, голубчик! Вылазь негодник! Я все знаю! Конкуренция малолетняя! Пошли убираться, пока конфеты мои еще не лопаешь!

Отец проверяет дневник Вовочки.

— Два – русский язык, два — литература, два — математика, два – физкультура, два -труды… Рисование 5! О , господи, он еще и рисует!

Смотрите также: